Moving out.

Escribir aquí me ha causado uno de los dolores más grandes que jamás he sentido. La solución es simple. No dejaré de escribir porque para mi es un acto liberador y que al final cumple con un ejercicio que intento par apoder cumplir uno de mis más grandes sueños; pero creo que hay determinadas personas que no deben de leerlo. Es hora de efectuar una mudanza.

Seguramente quien quiera seguir este "diario" buscará la manera de encontrarlo.

Pero estoy decidida a que escribir lo que pienso deje de causarme malos entendidos.

Seguramente seguiremos en contacto.

Cafecito

No recuerdo exactamente qué día era. Supongo que era un miércoles. Otra vez el nervio. Otra vez la confusión. Un vestido azul con flores verdes. La cita en un lugar difícil por la historia. Otra vez llegué primero, elegí la mesa, en esta ocasión pedí té y una botella de agua. Suponía la prisa.

Trataba de estructurar mentalmente un discruso que me permitiera sin ira, ni rencor, plantear lo que pasaba por mi cabeza, por mi corazón, lo que necesitaba. Tenía pánico. Y sobre todo creo que esa fué la primera vez que durante la conversación las lágrimas se asomaron sin desbordarse.

Hoy, no recuerdo de qué hablamos, pero recuerdo qué canción estaba de fondo cuando él llego. No recuerdo qué dijimos sólo recurdo que salimos de ahí felicies y lo que yo pensé que era un punto final, se convirtió en un punto y seguido sin darme cuenta. Esta es la imagen de mi espera, de mis nervios, quería guardar la imagen de un momento. Por qué lo recuerdo hoy? Porque me encantaría tener la oportunidad nuevamente de poder hacer las cosas de frente y en el fondo, a pesar de mi enojo; vive en mí aún la esperanza de que la moneda de la vuelta y todo cambie como sucedió esa tarde noche.

Un lunes hace algunos lunes

No recuerdo el mes. Creo que era marzo-abril. Las negociaciones estaban en su punto "máximo". Se estaban definiendo cosas (o bueno, eso creí) y hubo una reunión en Tierra de Vinos (lugar que me encantaba por su atún pero al que jamás regresaré después de lo que ahí sucedió).
El nervio, el de siempre. No sabía que era lo que iba a pasar, creo que yo llegué primero, pedí la mesa, y un sprite cero.
Mi interlocutor llegó, platiquita trivial y entramos en materia. Justo en el momento en el que la conversación llegaba al punto en el que quizá se daría un acuerdo, mi interlocutor decidió que necesitaba ir al baño.
5 minutos, 10 minutos, 15 minutos, una llamada a mi celular; había terror en la voz. Pagué el sprite, pedí mi coche y me fuí.
Llegué a mi casa... me cambié, me puse la pijama. Estaba inerte. Me senté frente al espejo y esta fué mi cara. Así me quedé. No sé cuantas horas. Confundida, triste, asustada, no sé cuantos adjetivos más.

Por qué lo escribo hoy? Porque no quiero olvidar la expresión facial de la incertidumbre. Y ese día, además de la sorpresa, creo que esa cara es justamente eso....

Y el mood de hoy es?

Hoy siento Ira:
(Del lat ira).
1. f. Pasión del alma, que causa indignación y enojo.

Update

Pues sí, mandé un mensaje cobarde del que me arrepentí al día siguiente, y por más que intenté corregir mi error nuevamente el silencio me dió la respuesta. Ya no había vuelta atrás a mi mensaje.
Los primeros días estuve relativamente tranquila, creo que en cierto modo "segura" de mi decisión y teniendo que actuar por la visita de mi mamá (tema de otro post). Así que nuevamente cuando mi mamá me preguntó cómo va el asunto con el "novio-no-novio" tuve que decirle que todo estaba bien, reiterarle lo muuy enamorada que estoy y ocultarle nuevamente lo mucho que duele y la pendejada que cometí.
Ayer, al fin me quedé sola. Comencé a sentir las llamas del infierno que mi mensaje de texto tenía preparadas para mí en el momento en el que estuviese sola.
Me enojé. Mucho, comencé a sentir poco a poco la ira y el dolor subiendo por mi cuerpo hasta llegar a la garganta, hacer un abiosmo entre el estómago el corazón y la laringue y provocando borbotones de lágrimas que sólo se hacían más fuertes en posición fetal.
Dolor, coraje, ira, impotencia, decepción, y una a una las palabras se repetían en mi cabeza.
Nadie debe de pasar por eso. Es horrendo.
No creo que sea justo experimentar tanta felicidad por momentos y un infierno escabrozo momentos despues.
Me niego a creer que eso sea amor. Aunque bueno, si escucho los "grandes éxitos de José José" o de "paquita" ellos sufrieron peor.
Después del ataque de llanto, me levanté de nuevo, lavé ropa (a mano para liberar un poco de ira) nuevamente íntenté cambiar el color de mi cabello, fuí al súper, hice clásica lectura de pasillo de súper, regresé a casa y me volví a enojar.
Ufff..... Qué será que es lo que sigue?

Atrapada

Entre la meditación budista y las visitas a la psiquiatra, creo que tengo una verdadera confusión mente-alma-cuerpo que me está haciendo tomar decisiones de las que probablemente me arrepienta. O no.

Esta ha sido una semana de señales muy extrañas en las que "mágicamente" han aparecido todos los errores de mi pasado "pidiendo nuevamente una oportunidad". Hasta parece primavera.

Claro que he tomado todas esas casualidades con una calma sorpresiva en la que simplemente me he limitado a reírme, decir que ya no hay chance y que estoy enamorada de alguien más.

Obviamente la curiosidad los ha invadido y he inventado una cantidad de mentiras divinas que en ocasiones me gustaría que fueran mi veldá (como diría Niurka).

Pero no. Mi realidad el día de hoy más allá de ser incierta es molesta. Y sí. Aunque no me canse de decir lo maravilloso que es el novio-no-novio, creo que comienza a bajar la borrachera pasional y puedo darme cuenta de la verdad que más que ser dolorosa es.... simple. Sin chiste, sin emoción, sin mágia.

amo con todas mis fuerzas a novio-no-novio, pero todos los consejos que he pedido en la semana coinciden en una cosa "si quisiera estar contigo, estaría sin importar nada" 5 conclusiones de diferentes personas y todos hombres.

No estoy triste. Es más como un cansancio por momentos derrotista y por momentos confuso. No sé hasta dónde es prudente tener paciencia, aceptar las condiciones de los demás por amor sin manchar la dignidad.

Creo, y lo digo más honestamente que nunca, que estoy en un proceso de aprendizaje, de comprensión de la libertad y la voluntad de los demás y cómo poder compaginar ambas con la mía propia.

Me siento atrapada, pero no angustiada. Quiero disfrutar las cosas buenas y sobre todo quiero que lleguen.

Sigo preguntándole todos los días al cosmos, qué es lo que debo aprender de esta situación para poder salir de ella o dar el siguiente paso. Llegar al siguiente reto. Y hoy por la mañana, amanecí con el impulso de dejar las cosas aquí, vivir el duelo correspondiente, y esperar a que mi vida cambie con el tiempo. Pero sin seguir atada a alguien que evidentemente no tiene los mismos planes conmigo.

Quizá mañana cambie de opinión y nuevamente todo vuelva a ser cursiempalagosomeloso. Pero hoy. Así me siento y ojalá y no me equivoque ni me arrepienta del mensaje de texto que acabo de enviar. Por que si. Utilicé la cobarde estrategia de ponerle pausa a mi romance vía SMS. ooops

Hormiguitas

Así se ha sentido mi cuerpo los últimos días. Como si un ejército de hormiguitas estuviesen recorriendo mis terminales nerviosas manteniendome todo menos quieta.

Es una sensación desesperante. Me estiro como perro, me sobo las extremidades, y paso del calor al frío intentando mantener mi mente "tranqui" pero por obvias razones las hormiguitas me lo impiden.

Vengo saliendo de un fin de semana FATAL. Sé que para cualquier persona "normal" eso significaría problemas con los demás pero en mi caso, todo se resume a intolerancia a mi misma (culpo a las hormiguitas).

Me da un poco de pena poner en enunciados toooodas las cosas feas que pasaron por mi cabeza y tooodo lo que hice para luchar contra esos pensamientos que dos días después pensé que quizá simplemente eran producto del síndrome de abstinencia a un medicamento.

Que mal eso de las drogas no?

En fin. Creo que hoy me siento mejor. Hoy si tengo ganas de ir a trabajar y tengo ganas de vestirme linda. Cosa que creo que no podré hacer como quiero porque me siento literalmente un tamal y no precisamente oaxaqueño (largo, cuadrado y delgadito) si no más bien un chanchamito, (redondo, grande, macizo y mal amarrado).

En este instante desearía tener un masajista personal que con el poder de sus dedos matar un poco de las hormiguitas que me recorren y que con el paso del día me van hartando. Por el momento sólo me queda darle duro al agua y a la homeopatía. A ver si así me calmo.

Lindo martes.

Pleito Ranchero

Hechos: A las 9 de la mañana de este sábado, suena mi celular, mi jefe me da los siguientes datos:

- Oye hijita buenos días, fijate que necesito ver si puedes ayudarme en algo. Hay un muchacho detenido en una agencia del ministerio público en algún lugar del país por un pleito de borrachos y necesito ver el modo de que le fijen una fianza y salga. Está ahí poruqe según esto le rompió la nariz a otro muchacho, aunque él dice que no. Checa si se puede hacer algo ahí.

Mi imaginación:

Alejandro, un muchacho de 19 años recién llegado a la ciudad, se siente libre por primera vez en su vida ya que al fin vive solo, lejos de sus padres y su vida de universitario apenas comienza.

Ya está instalado, ya fué al primer curso de inducción durante toda la semana. Se siente poderoso, libre y con dinero.

Es el primer fin de semana ahí, no sólo de él, sino de todos sus paisanos que escogieron esa ciudad para comenzar sus estudios y tal y como está escrito en la historia es momento de planear a dónde "ir a agarrar el pedo" para festejar.

Se citan todos a las 7 en casa de Gerardo, (el único al que sus papás le compraron departamento) ahí comienza el precopeo y deciden a qué lugar ir (obvio el que esté más de moda)

Salen a las 9, llegan y piden la mejor mesa, por supuesto la botella más cara y que comience la fiesta!!

Ahí están 8 choquitos recién salidos del edén, disfrutando con cara de súper ganadores su primer fin de semana de "independendencia". Sienten que todo lo pueden, están bien vestidos, portan su mejor pantalón de mezclilla, su mejor camisa de cuadros y por más que intentaron quitarse con agua, jabón y loción el look de "soy ranchero" no pudieron pero no importaba.... la grandeza la portaban en el alma, y no en los 3 centímetros de altura que les regala usar la famosa bota vaquera.

Transcurría la noche, los tragos, la felicidad, veían pasar a las jovencitas locales y sin pudor alguno repartían piropos al por mayor, sin importar el volúmen, el contenido del mismo e incluso la belleza de la damita. Simplemente era un acto para demostrarse lo "machos" que son.

Conforme las horas pasaban, sus regordetas caras de olmeca iban perdiendo la sincronía facial. Un ojo para un lado, el otro perdido en el espacio, los movimientos torpes y lentos y por supuesto la voz y las carcajadas a decibeles insufribles acompañados de una rociada de saliba con cada enunciado pronunciado.

Alejandro se sentía feliz. Entre el efecto del alcohol en su cuerpo y el poder de la libertad que sentía en ese instante, movía su cabecita lentamente y en horizontal a la izquierda al ritmo de... lo que fuese que estuviese sonando por que ya no identificaba el ritmo.

Súbitamente un ruido interrumpió su momento. Dos gritos lo acompañaron. Tres mesas a la izquierda de su ubicación, dos hombrecitos se empujaban y las mujeres se arrinconaban esquivando tanto la mesa como el iminente baño de bebidas que acompañaba tanto manoteo.

Ni identificó nada, tomó la botella con la mano derecha y se apresuró a defender a sus "amigos". En el breve recorrido, retiró los obtáculos que le impedían acercarse a la gresca, sintiendose justo como Brad Pitt en cámara lenta en alguna de esas películas épicas. "Aaabraaan paaaasoooo jiiiijooosdeee la chingaaaa" levantó la mano con su "arma" y nada más se escuchó el sonoro compaz de los vidrios impactandose en la nariz de un desconocido. El contenido de la botella, acompañó a recorrer el rostro ensangrentado del jóven que con evidente combinación de dolor y sorpresa ponía sus manos para intentar identificar con los dedos qué era el calor que sentía en la cara.

Llegó seguridad, sacaron a todos. Llegó la policía, se llevaron a todos, y por más que Alejandro volteaba a la derecha y a la izquierda, ninguno de sus amigos estaba ahí. ¿Qué pedo? ¿A dónde se jueron? y ¿tu quién eres?. Los involucrados en el malentendido de cantina habían olvidado sus breves diferencias de empujones y sólo miraban con los ojos desorbitados, (entre la peda y la duda de quién era ese tipo que tenía a uno de ellos con la camisa en la cara, tratando de detener la sangre que salía de diversas partes de la frente).

Al fin arribaron al ministerio público. Cada quién rindió su declaración y todo había comenzado con unos empujones amistosos por no querer pagar una cuenta, cuando en ese momento, un gordito que se creía luchador de la WWF (qué tiempos casi olvidados de la AAA) nos cayó encima a botellazos y le dió a nuestro amigo.

-Lo conocen? preguntó el agente.

- No, ni tampoco sabemos con quién venía o qué pasó. Sólo atacó.

En ese momento el alcohol comenzaba a disminuir la intensidad por la que corría en las venas de Alejandro y todo tuvo sentido. Ninguno de ellos era su amigo, sus amigos no estaban ahí. Y le había propinado tal botellazo a alguien que no conocía que le dejó 5 heridas en el rostro y un tabique desviado.

A pesar de la vergüenza hizo todo lo que sabía hacer. "qué no saben quién soy yo", "ya se la verán conmigo jijoeputas", "qué me ves jijoelaverga, sigue así y te rompo lo que te queda de ma" al más puro estilo de pseudojuniorranchero tabasqueño.

Los demás choquitos se dieron cuenta media hora después y fueron a buscarlo, obviamente mientras lo señalaban y hacían expresiones como "baaaah choco cómo eres pendejo", intentaban sobornar a quien se dejara para liberar a su amigo del problema y obviamente evitar enterar a sus papás, sobre todo en el primer fin de semana de libertad.

Nada de eso funcionó, le llamaron al papá, el papá le llamó a mi jefe y a las 9 de la mañana sonó mi celular y mi jefe me dió los siguientes datos:

- Oye hijita buenos días, fijate que necesito ver si puedes ayudarme en algo.......

Será que eso fué lo que sucedió?

Tramitología inúuutil!!!

El día de ayer mi mamá me pidió un favor. Hablar a una notaría para recoger un expediente atorado en el registro público de la propiedad, sobre una liberación de gravámen y solicitar audiencia en dicha oficina para investigar qué sucede y poder hacer su escrituración correspondiente.

No quiero ahondar en las millones de horas muertas que pasé en la famosa notaría para que me dieran y explicaran el asunto. Por supuesto día muerto.

Pero hoy, la cita en el registro era a las 8.30 am (hora que en los últimos meses a mi me resulta madrugada), así que me desperté a deshoras (y ya era tarde) me vestí con las patas, y agarré rumbo para esa oficina.

El tráfico era infernal, y por la impertinencia del conductor que venía delante mío me gané que otro conductor me gritara "mejor vete a tu casa a lavar" asi que le contesté al amable humano "que seguro si yo tuviese un marido como él eso estaría haciendo" obvio el tipo tenía cara de mal cogido y precoz, así que no entiendo por qué tenía que liberar su ira y pedos conyugales conmigo. Pero en fín.

Llegué al registro. Afortunadamente encontré lugar cerca y previendo el tiempo deposité no se cuanto en el parquímetro para que me diera 2 horas de estacionamiento. Subí las escaleras, llegué a la puerta y le dije al de seguridad (tal cual me dijeron que debía hacer) que tenía una cita con la Lic. fulanitadetal que ya me esperaba en las oficinas del 4to piso.

- Ah pos, vaya usted y haga la fila que está allí jueras

- No me está usted entendiendo oficial; tengo una cita con la Lic. fulanadetal a las 8.30 en sus oficinas.

- Ots por eso, vayase a la cola.

- Mmm... está usted seguro? podría verificarlo por favor?

- Ta gueno, pasele al elevador y vaya a ver.

Subí al 4to piso, desierto, me asomé por una ventanilla, nadie, por la otra en el fondo de los cubículos una bonita damita con unos rizos producto del oxigeno con manzanilla, me balbuceó mientras masticaba que me esperaban en la entrada.

- disculpe señorita y cómo identifico a la persona que me espera?

- a pos es el que ta'ahí en la puerta

- mm.. es que cuando llegué había como 6 personas en la puerta, no sé si me pueda ayudar, trae traje, corbata de algún color.

- ah, sencillo es como de mi estatura (y la mujer estaba sentada)

- Muchas gracias.

Ahí voy de nuevo para abajo, llego con el oficial de la entrada y me dice:

- Oooots no pos no le dije, que tenía que hacer fila y ya se le llenó por necia.

Silencio....

Intenté hacer la fila y en ese instante escuché mi nombre pronunciado por los labios de una mujer-hombre de 1.80 con un atuendo poco femeninio que le pasó un papelito a un hombrecito así que me acerqué y le dije, soy yo.

- Ah, es usted Tamara?

- Si Sr. soy yo, y aquí tengo todos los documentos que me pidieron para hacer la aclaración.

- Uy! no pos eso no procede, porque primero tiene que hacer una audiencia.

- Si, eso fué lo que amablemente me dijeron vía telefónica, pero también me pidieron que trajera todo el expediente en original para cotejarlo, saber en dónde está la falla y tratar ya la resolución en la audiencia que me dieron para el próximo jueves.

- Híjole, no sé ni de qué me está hablando. A mi la Licenciada, sólo me dijo que le diera la audiencia para el 23 de septiembre.

-No, no no.. a mi me dijeron que era para el próximo jueves 26 de agosto, y aquí etán los papeles el error es....

- Pos el error que sea se lo tiene que corregir el notario.

- Señor, con todo respeto no ha visto ni siqueira los papeles

- Pos por eso.... por que seguro el error lo tiene el notario.

- Pero yo estoy pidiendo una constancia de no gravamen para poder escriturar y ustedes me responden que para hacer eso tengo que traer la escritura. Cuál escritura si apenas se va a escriturar?

- No pos no... seguro es un error del notario, mande a su notario.

- Pero a mi notario es al que le contestaron eso y necesito saber cuál es el error, porque me están contestando algo distinto y llevo ya 2 AÑOS en lo mismo.

- Pos si, pero qué quiere que yo le haga? Yo na'más sigo la instrutsión de la Licenciada y ella así me dijo y lo demás pos ya con ella, en septiembre.

(yo ya casi verde) - Gracias, es usted MUY amable.

Y me fuí... 20 minutos después con un papel inútil, sin poder establecer comunicación con un sólo ser pensante, y con una ira inexplicable por la ineficiencia de las personas.

Creo que lo que más me molestó es saber que aunque yo tenga muucha flojera, hambre, sueño, coraje, hueva o lo que sea, JAMÁS he atendido a NADIE recomendado o no, con una patada en el trasero (te) como lo hicieron en ese instante conmigo.

No pude hablar con nadie, ver a nadie, resolver nada y me fuí trinando peor que pajarito en primavera.

Por supuesto que sólo un par de horas después pude hablar con un humano. Y tengo mi cita el próximo jueves TAL y como habíamos acordado desde un principio, además harán una revisión previa del expediente, me recibirá personalmente el jefe de la Lic. Fulanadetal yyyy me ofrecieron una disculpa por el mal trato.

No entiendo por qué hay que gritar, quejarse y hacer amenazas con la cabeza de la dirección para que lo traten a uno ligeramente como humano? Pobre gente en general. El servidor público es patético. Pero les prometo que si algun día me toca atenderlos siempre serán escuchados y recibirán respuesta (positiva o negativa porque nadie está obligado a lo imposible) sean quienes sean porque así lo he hecho hasta el día de hoy aunque me queje.

Al final.... el hombre que me gritoneó en la calle tenía razón, ¿por qué no me quedé en mi casa lavando?

Día leeeentoooo

Hoy ha sido un día eterno. No ha sido malo, sólo particularmente lento y sobre todo aburrido. Tanto, que tuve tiempo de pagar mis deudas (obvio dejando la cuenta con lo suficiente para sobrevivir y pagar la renta) por lo que me encuentro menos tensa que en días anteriores.
Saqué todos mis pendientes. Sí, todos. Cosa increíble porque llevo días sin sentarme "en forma" en mi escritorio y aún así me quedó tiempo libre.
Que lentitud. Siento que hasta los sonidos son más lentos que de costumbre. No se me ocurre que más leer para entretenerme y no pensar en que necesito un corte de cabello y ropa nueva que son dos cosas que obvio por el momento no me puedo costear.
Ya ví a todos los bebés nuevos en Facebook, ya me enteré de la "maravillosa vida de..." las amigas de la prepa, y no´se me ocurre qué más hacer que no sea tomarme un té y leer.
En fin, hay días así, si estuviese en casa seguramente terminaría de tapizar mi sillón o me embobaría viendo televisión.
Creo que esta aburrida calma es solamente el preludio de lo difícil que será mi vida a partir de septiembre.
Por lo pronto creo que lo correcto es aprovechar que ya me puedo ir a llevar mi aburrimiento a otro lugar menos aburrido.


* y cuando pensé que ya había pagado mis deudas y mis finanzas se comenzarían a reestablecer... me llama mi ajustador del seguro para recordarme amablemente que "ya viene la fecha de pago"... ooouuuch"

Cursi-paréntesis

No estaba planeado. No desperté pensando en que eso sucedería, a contrario. Repentinamente el día dío un giro inesperado.

La ilusión regresó, el nervio olvidado se sintió como nuevo, las mariposas estaban ahí y el temblor de rodillas que debía ser ya superado regresó con una intensidad de quinceañera en primera cita.

Jamás pensé que los nervios tuvieran memoria y menos con algo que debería ser una costumbre. No me voy a poner a especular sobre la química de las personas simplemente a recordar esa embriaguez de emoción que envolvió el tiempo, que le dió sentido y respuesta a lo que se volvía un necio debate entre cabeza y corazón.

Fué un momento en el que todo tuvo sentido. La conversación, las miradas, las caricias, la ternura que provoca la cercanía, las ganas de abrazar, proteger, cuidar, consentir, confortar, reír y ver brillar pudieron ser protagonistas de algo que ya se sentía como un infierno por la lejanía, y fué entonces que todo lo pensado, todo lo planeado, todo lo decidido se fué por la ventana dejando ahí, latente simplemente eso que no se espera, la acción directa del corazón, la respuesta de la emoción.

En cuestión de minutos, toda esa certeza destinada a ser un seguro "hasta luego", retomó una fuerza menos planeada aún y se convirtió en algo indescriptiblemente feliz, placentero, lleno, adictivo, memorable, confuso, seguro, y más real que días enteros de especulaciones. Más que siempre. Verdadero.

Desde ese instante he decidido vivir el momento, no darle vueltas, simplemente flotar, sonreír y clavarme en el ahora. En lo que se siente ahora.

El ahora es sonriente, emocionante y con más preguntas que respuestas, pero con una certeza que no puedo explicarme de dónde viene. Es un ahora, con más ánimos de dar que de recibir.

Jamás me había sentido así. Sé que esta historia tiene ya tiempo más tiempo, y quizá ese tiempo llegue a ser eterno, pero hay algo en mí que lo sabe, que encontró su lugar que reafirma una y otra vez algo que no se puede describir con palabras, que sólo está ahí, se sabe, se siente y revive con más fuerza en los instantes menos esperados.

Es impresionante el poder de una mirada, de una palabra, de un beso.

Más impresionante aún, es poder hacer lo que se siente, sin limitaciones ni represiones y sentirse bien por ello, aunque se cuente con la seguridad de que va a doler cuando la embriaguez de la sobredosis de emoción disminuya y la realidad ataque de nuevo. Cuando regrese el egoísmo y la incertidumbre, cuando en lugar de dar necesite recibir, cuando deje de sentir y vuelva a pensar de nuevo.

Pero lo que si puedo asegurar hoy, en el ahora y la verdadera razón por la que no quiero olvidar ese momento es porque me hizo feliz, muy muy feliz, quiero y merezco disfrutar esa emoción el tiempo que permanezca.

Bancarrota.

Hola, mi nombre es Tamara y estoy en bancarrota.

Sí, por primera vez en mi vida laboral mis ahorros se encuentran en ceros, mi clóset ya no se actualiza y mi refri tiene espacio para guardar cualquier elemento muerto.

Estoy a punto de irme a buró de crédito y los pocos dólares que había ahorrado para viajar se han ido a un centro cambiario para intentar salvar mi integridad crediticia.

Neta, agosto no es mi mes. Jamás había sentido esta impotencia ni la duda acerca de qué pagar. He recortado mis gastos al máximo y aún así no más no da.

Obviamente tengo que reconocer que el tratamiento que llevo para corregir mi transtorno menstrual me ha salido en los dos ojos de la cara y quizá debí de haber rentado mi vientre para poder sufragar los gastos. Pero en fin. Desde noviembre la mitad completa de mi sueldo se me ha ido en terapias, ginecólogos, medicinas, ultrasonidos, intervenciones etc etc, obviamente ya no hay ni pa'la tintorería.

En qué momento se me ocurrió comprarme tantas prendas de "lavado en sec0"? En fin, sin sabores de la vida, y cosas que enfrentar. Afortunadamente soy una sola, no tengo que mantener a nadie más que a mis plantas y todo este asunto de la austeridad me está sirviendo y mucho para bajar de peso.

Siendo honesta, no me imaginaba así mi vida a los 31 años. Creo que pensaba que estaría casada, con hijos, atendiendo a mi marido y podando mi jardín.

De todo ese sueño lo único que hay es la podada de macetas porque no llego a jardín. Definitivamente ver la tele tampoco ayuda. Quién dice que una mujer sola a los 31 años tiene dos estilos de vida, sólo dos? Uno en el que es o muy exitosa y triunfadora y llena de trabajo con un departamento impecable se viste divino y llega a su casa y siempre hay hielos en la nevera. Sale a cenar todas las noches, a bailar, tiene 200 pretendientes y no los pela por trabajo pero siempre está acompañada. No le salen granos, ni se le apesta el refri, ni tiene que planchar la ropa y mantiene el cabello impecable, (aunque no tenga tiempo de ir al salón). Y la otra imagen, la de la mamá (trabajadora o ama de casa) pero que tiene el sueño perfecto de comercial de detergente o suavizante de ropa, o limpiador de pisos (en dodne baila mientras trapea) desayuna con las amigas de los hijitos del cole, y se dedica a su cuerpo.

¿Y las demás? todas esas como yo que tenemos empleos regulares, que no somos mounstruos pero salir con alguien o conocer a alguien es casi imposible. Por lo tanto, si salimos a algún lugar tenemos que pagar nuestra propia cuenta. Que tenemos que lavar, planchar y si llegamos cansadas y no hay agua en el refri no hay agua y te quedas con sed hasta el día siguiente. Esas que sentimos que vamos en camino a cumplir nuestros sueños, pero... cuales eran? ya se me olvidaron.

Eso si.... rentamos, no tenemos prestaciones laborales, mantenernos medianamente atractivas es un reto porque ni alcanza pa'l gimnasio ni pa' la crema cara y buscamos incansablemente los remedios de la abuela para las puntas abiertas del cabello y dejamos de ver la tele con tal de no gastar más luz. Y por supuesto no ver las felices y fantasiosas vidas de los personajes de la tele.

En fin, lo repito agosto no es mi mes... y neta... como comercial de hermanos vázquez, me está saliendo al costo...

Señales

Llevo ya algunos días pidiendo señales sobre qué hacer de mi vida. En todos los sentidos.

El lunes, durante la última clase de mi taller de cuento, tratamos el tema de "cómo saber cuando termina un texto" y después de múltplies citas de diversos autores acerca de cuando debemos de poner fin a una historia todo terminó con la siguiente frase: "para terminar un texto es necesario contar con la sensibilidad de saber cuándo abandonar". (auch) "el final de una historia llega cuando nosotros mismos sabemos que algo nos ha cambiado a nosotros mismos".... (segundo auch)

Ayer fué un día muy triste. Me quedé pensando en las pérdidas humanas, en lo que las mismas nos enseñan. Le dí mil veces vueltas a la idea de "una historia no se termina, se abandona cuando no da para más". Basicamente le he dado mi propia resignificación a los acontecimientos de los últimos 5 días. Obvio me dí pa'bajo. Si además de eso, tomamos en cuenta que me sentí traicionada por dos personas que yo consideraba amigos amigos y al final me dí cuenta que no lo son. Bueno. Mi día fué un caos. Obviamente pensé en contar con el que ahora llamo "el hombre invisible" sin éxito.

Procuré dormir.... sí con ayuda médica, y realmente pude pasar una buena noche y desperté de buen humor. Mi hermana llamó, platicamos de lo que me pone triste y me hizo una pregunta que me dejó helada pero que estaba llena de verdad "te gusta tu relación tal y como está ahorita?". Obvio la respuesta es no.

Soy una cobarde en el asunto de la toma de decisiones, pero todas todas todas las señales me sugieren cambios. Drásticos. De todo.... Mañana comienzo mi primer curso de meditación para poder "controlar mi imaginación". De ahí a ver qué sigue.

La mañana comenzó soleada. Ahora llueve terriblemente. Tan bipolar como el clima, está mi proceso de toma de decisiones. Pero por lo pronto hoy, tengo terapia.

Mi primer amor

No sé por qué me la he pasado recordando todo el día la primera vez que me enamoré. Y lo he hecho en secuencia, Me he encargado de recorda incluso detalles que pensé olvidados.
Lo conocí cuando tenía 15 años. Fué la primera vez que mis papás me dejaron ir de vacaciones de semana santa con una amiga. Fuimos a su rancho en un municipio de los más lejanos de mi Estado natal.
Recuerdo que oíamos en ese entonces mucho a Caifanes; acaba de salir el disco de "el nervio del volacán", y puedo recordar que mientras llegábamos a la casa que estaba en medio de los potreros se escuchaba;

"vienes caminando,

y no sabes tu destino,

conquistando sueños,

sueñas llegando a ser deidad.

Sigues caminando

sobre viejos territorios,

invocando fuerzas que jamás entenderás.

Y vienes desde allá,

dónde no sale el Sol,

donde no hay calor.

donde la sangre

nunca se sacrificó por un amor.

Pero aquí, no es así..."

Llegamos a la casa, nos bajamos de la camioneta y nos instalamos en la habitación de mi amiga. Comenzaron a llegar sus parientes y a la mañana siguiente despertamos y escuché una voz que me hizo abrir los ojos con un interés que no conocía. Mi amiga dijo: "asshhh acaba de llegar mi Tío P, y con lo mal que me cae"

Salimos a desayunar, y ahí lo ví por primera vez, el famoso y odiado Tío P, en ese momento todo cambió. Comencé a sentir cosas físicas que no conocía. Ahí apareció por primera vez el término "tutush" (onomatopeya de cuando el corazón late a velocidades incontrolables). Ví por primera vez sus ojos. Eran color miel. Enoormes, protegidos por una muralla de pestañas larguísimas. Él era absolutamente encantador. Tenía 29 años.

Algo pasó en ese viaje. ya que el odiado Tío P, platicó conmigo todo el tiempo, incluso llegó a ir todos los días a la casa del rancho y se sentaba conmigo en las banquitas a un lado de las macetas a platicar.

Me enteré que era de ascendencia libanesa, igual que yo, que era abogado y que se iba a ir a vivir a Villahermosa porque tenía allá una novia (más cercana a su edad).

Así pasaron los días. Recuerdo que esa fué la primera vez que sonreí y tuve reacciones físicas con sólo escuchar la voz de alguien a lo lejos. Terminaron las vacaciones. Nos despedimos y pensé que no volvería a verlo.

Un mes después, mi amiga se quejó de que el odiado TíoP había llegado a vivir a Villa y se quedaba en su casa. Bueeeeno!!! Creo que jamás mi emoción habiá sido tanta como cuando lo ví, dos días después subir por las escaleras.

Me saludó efusivamente, (obvio mi amiga se quejaba de las horas que pasaba platicando con su Tío), salía de ahí flotando, escribía cartitas que nunca le entregué, soñaba despierta, e incluso él se ofreció a "ayudarme" a estudiar para mi exámen del CAE y yo; que no necesitaba ayuda, me hice la súper estúpida para poder pasar las tardes en ese "curso gratuito de asesoría" en el que platicabamos de todo menos del exámen.

Tiempo después él se cambió de casa, dejamos de vernos, y nos reencontramos cuando yo tenía 18 y estaba justo en medio de la graduación de la prepa.

Me emocionó mucho verlo, platicamos ya para esas horas en las que no queda casi nadie en el salón, me preguntó a dónde me iba a ir a estudiar y me dijo lo mucho que yo le gustaba desde que me conoció, que jamás había conocido a nadie y que se sentía raro porque él tenía 32 años y yo 18. Me robó un beso, lo recuerdo como uno de los mejores. Afortunadamente mi amiga no me vió dandome un beso con el odiado Tío P justo en medio del salón.

Me fuí a estudiar la universidad, ocasionalmente nos encontramos un par de veces cuando yo regresaba de vacaciones. Nos saludábamos de lejos. Siempre con la misma emoción, e incluso algo así como tres años después de ese beso ( y 2 novios después)nos encontramos y platicamos. Él había terminado con la novia con la que había durado siglos e incluso canceló la boda. Me dijo que por alguna razón no podía dejar de pensar en mí y que con el tiempo yo cada día era más guapa e interesante. Quería platicar conmigo, bien, con calma, y no con mi amiga diciendome ya vaaamonos y deja de platicar con mi tío ruco que es de hueva.

Me pidió el teléfono de mi casa, se lo dí, quedó en llamar.

Al día siguiente, el novio en turno (que venía de córdoba veracruz) llegó a verme de sorpresa y a pedirle permiso a mis papás para "andar formalmente" conmigo (esa es ooootra historia).

Yo aterrada de que hablara con mis papás, le dije que mi papá estaba ocupado, que mejor fuéramos al cine.

Llegamos a la plaza, me tomó de la mano y caminamos rumbo a las salas. En eso, sentí un escalofrío, de esos que sientes cuando dicen que "pasó un muerto". Le apreté fuerte fuerté la mano al novio en turno y seguramente me puse pálida. El TíoP venía caminando justo frente a mí. Al verme se quedó parado, bajó la mirada a las manos entrelazadas, subió lentamente por mi brazo y al llegar a mis ojos ví una de las miradas más tristes que recuerdo en alguien más. Simplemente sonrío a medias. Dijo buenas tardes, y siguió caminando.

El aprteón de manos, la palidez y la mirada inquisidora en las manos entrelazadas me ocasionaron una pelea de la duración del largometraje.

Terminé con ese novio en turno 4 semanas después. Y, aproximadamente dos meses después de ese acontecimiento, una tarde mi mamá llamó. Tengo que darte una mala noticia; el TíoP de tu amiga tuvo un accidente, le salió un camión de volteo en la carretera y murió.

No recuerdo cuántos días lloré, sé que fueron muchos. Jamás le llamé a mi amiga para darle el pésame por la muerte de su "odiado Tío". No fuí a Villa, no le llamé a su mamá, no se si fueron cenizas o entierro. No supe nada más que todo lo que me quedó pendiente por decir, sentir y vivir.

Muchos días lo recuerdo, con cariño. Después me he enamorado unas cuantas veces más. Pero siempre, cuando me siento triste pienso que platico con él. Me pregunto tantas cosas, y me arrepiento de no haberle dicho lo que debí esa noche antes de que apareciera el novio en turno.

En fin, no sé por qué lo he recordado tanto hoy a tal grado de escribir un post tan largo. Creo que de alguna manera los momentos actuales me recuerdan esa sensación de vacío que tardó tanto tiempo en irse después de enterarme de su muerte.

No sé si tenga que analizar más cosas al respecto. Pero seguramente en terapia lo haré y encontraré más respuestas.

Bonita tarde lluviosa.

¿Los ricos también lavan?

Me queda claro que algunos de ellos seguro no lavan ropa, sino dinero. Pero no me refiero precisamente a eso.

Hace rato, mientras lavaba mi ropa con la ayuda de la Srita LG, me quedé pensando en esas personas que viven como si fuesen maniquiés. Esperando que la vida les dé sin mover un dedo y sobre todo. Posando todo el tiempo.



Será que los ricos también lavan, cocinan, barren, sacuden, pegan botones, cagan?



Dinero seguro si cagan, pero algunas personas se ven tan .... plásticas, que parecen barbies (algunas otras mandis) y me hacen sentir que formo parte de un proletariado al que ni siquiera vale la pena voltear a ver.



La neta soy feliz lavando mi ropa, porque no la arruino, pegando mis botones, porque así no se me abre la camisa a la altura del busto, y también me encanta cocinar. Es divertido saber que no necesito ni a un hombre, ni llamarle llorando a mi mamá para resolver los problemas de mi casa. Que afortunadamente tengo cabeza, creatividad, manos, pies y sobre todo ganas para resolver mis asuntos sin que llegue un príncipe azul para que después me convierta yo en sanguijuela y me dedique nada más a exprimirlo.



Si alguien quiere compartirlo bien, si no también, al final... sé que puedo desde cambiar un foco, lavar ropa, cocinar grandes banquetes, hasta hacer discursos y muchas cosas más intelectuales. Aunque no llegue jamás a ser rica. Prefiero ser feliz. ¿Se me notó lo ardida?

Tiempos tristes... mañanas soleadas

No puedo describir la trsiteza con la que amanecí esta mañana. En la que el cielo es azul y los pajarillos trinan en mi ventana.

Sí, todo fué por culpa de un sueño. Obviamente no pude dormir anoche. Tengo demasiadas cosas pendientes en la cabeza.

Mi necesidad de cambio me convirtió en una Martha Stewart región 4 y entonces como cualquier persona que padece de sus facultades mentales me puse a "reorganizar" la apariencia de mi casa a las 12 de la noche... terminé con un profundo dolor de hombro y aún sin sueño, a las 3 de la mañana pero quedó así.

Es totalmente evidente la necesidad de cambio que hay en mí. A tal grado que mi noche de insomnio se convirtió en desarrollar mi creatividad región 4 para forrar mi sillón con tela y tachuelas (que prentendo ir a comprar en un momento mas), terminé moviendo muebles y hoy deseo además comprar cortinas y cualquier estupidez de menos de 200 pesos que le de luz a esta casa. Estoy literalmente hasta la madre de sentirme igual.

Obviamente la pregunta del momento sería. Bueno, y ¿Por qué estás ahí, sentadota en ese sillón café escribiendo y tomando café en lugar de salir a la calle y buscar casualmente cómo entretenerte, y quizá hacer que suceda de un domingo cualquiera un domingo realmente interesante?

Simple... tengo que lavar ropa, estoy esperando a que la Srita. LG termine sus quehaceres para aprovechar que por el momento Tláloc está dormido y seguramente dará lata en la tarde.

Pero en sí, ¿Qué es lo que me pone triste? Ya no es un asunto hormonal, ya no es una depresión clínica causada por un desajuste de progesterona. ¿Entonces?

Simple. Es el tiempo. Comienzo a tomarle el sentido y el valor pertinente y prudente al tiempo. Dicen que hay más tiempo que vida, pero esperando vivir la vida se nos pasa el tiempo. Ya sé que estoy de hueva, pero bueno los domingos se vale dominguear y meditar, hace introspección y usar palabras y frases como "a la víspera" o tengo "diligencias pendientes"

Y después de una pausa telefónica en la que me llamó mi papá para preguntarme sobre como van mis diligencias del domingo y qué hice a la víspera, cerró con la siguiente frase. "Disfruta tu domingo hijita; porque éste es el único que va a haber. Siempre vendrán otros domingos.... pero hoy no regresará". ¿Será que me estaba leyendo la mente?

No lo sé, pero como la fanática empedernida que soy de las señales lo tomaré así. Exactamente como una señal. ¿No les ha pasado que muchas veces todo lo que les rodea les dice... por ahí no, por ahí no, eso ya no... y siguen haciéndolo? Hasta que en eso PUM! un acontecimiento grande, doloroso, inesperado, accidental y demás adjetivos que se le puedan agregar; nos da una cachetada, un empujón, nos avienta de rodillas y nos lleva a voltear y darnos cuenta desde hace cuánto tiempo hemos perdido el tiempo.

En fin. Este post se trataba de un sueño y acabé filosofando baratísimo y si no me apuro no terminaré las diligencias. (si algo interesante sucede en el transcurso del día, prometo update)

Murphy manipulador...

Ayer por fin... después de no reucerdo cuántos meses amanecí sintiendome bien.
Eso sí, los problemas seguían ahí, pero al fin creo que podría decir que la depresión clínca ha desaparecido y por primera vez en años el trastorno disfórico premenstrual comienza a quedar atrás. Fué así como dije.... lista para la que sigue. Para qué o dije?
Murphy, ese ser desconocido, truculento y manipulador, estaba esperando cue para revivir mis conflictos, ponerme más obstáculos y demostrarme que cuando las cosas están mal siempre, siempre pueden salir peor.
La mañana comenzó con sorpresas del "novio-no-novio", por un momento pensé que la prueba estaba superada y con buen ánimo y sin rencores, digerí ciertas cosas que en cualquier otro momento mehubiesen convertido en una "pshyco". Pero no.
En eso: la noticia. Novio-no-novio con una pérdida de un amigo realmente lamentable. Y así siguió el día. Entre su tristeza y mi impotencia por no poder consolarlo más que por mensaje de texto. Por mi mente pasaron muchas ideas, porque el fallecido también era una persona a la que yo le tenía alta estima. Definitivamente hará falta.
Pasé por todo, la comrpensión, la desesperación, la angustia, pero ahí... en el teléfono (bendita tecnología) intentando con palabras suplir una ausencia en un momento en el que mi trabajo era estar a un lado de la persona que amo, sosteniendo su mano, y dandole fuerza ante su pérdida.
En fin. No se pudo. Pero bueno... todos los pensamientos que eso desembocó no forman parte de este post; ya que este va dedicado simplemente a Murphy con una atenta súplica.
YA!!! para.... porque no te vas un ratito de vacaciones y luego regresas a aseguir jugando, manipulando, y divirtiendote con las pruebas que nos pones. Es más... porque no vas a televisa, igual y si escribes una buena línea argumental puedas ganar dinero en un programa de concursos que entre en la barra de sabadísimo y podamos todos ver y divertirnos con las bromas y las pruebas que nos pones siempre siempre que pensamos que las cosas pueden mejorar.
PEro qué crees Murphy, te tengo una noticia...... Aguanto esta y más. Y quizá; para eso se inventaron las limpias no?
Besos

Agosto... el mes número 8

Mis 31 años de vida han estado significativamente marcados por el número 8. Es por eso que quizá el haber tomado la decisión que tomé justo en este mes sea de buen augurio.
Ayer por la noche al fin hice lo que tenía que hacer en el más profundo intento de dos cosas, la primera dejar ir y la segunda respetar mi propia palabra.
Creo que todo este asunto del "novio-no-novio" es mucho más doloroso de lo que pensé. Acepto con toda la sinceridad que puedo que valió la pena todo lo feo por los momentos buenos. Acepto que extraño como una loca, que siento una impotencia terrible, que mi imaginación gira a una velocidad inexplicable y que se meocurren millones de ideas para liberar la ira que puedo llegar a sentir por alguien a quien simplemente no conozco.
Hoy fué un día.... simplemente un día. Pero entre todas las cosas mi cabeza más que justificar a la otra parte; creo que comienza a aprender la lección que durante 7 años él ha tratado de enseñarme sin que yo quiera aprenderla y esa es simplemente poner en práctica siempre el significado de la palabra egoísmo.

Según la RAE
egoísmo.- Inmoderado y excesivo amor a si mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás.

Tengo que aprender a ser egoísta, a cuidarme, a no entregar desmedidamente y mucho menos a preocuparme tanto por hacer el bien a la persona que más he amado hasta el día de hoy.
Estoy enojada, estoy triste, decepcionada, herida, preocupada, pero afortunadamente dejé de sentirme sola.
Creo que una de las principales cosas que debo hacer es comenzar por perdonarme a mi misma por haber creído ciegamente una vez más. (aunque estoy segura que volvería a hacerlo una y otra y otra vez)
A pesar de sentir todas esas cosas no tengo rencor. Entiendo muchas más cosas de las que parece que puedo llegar a entender, y esto creo que no es un cuestión de paciencia, sino precisamente de dos actos de egoísmo que chocan en el mismo lugar y en el mismo momento.
Mi propia definición de pareja no contempla una situación como esa; precisamente por eso es el momento de alejarse.
Deseo el bien... a todos los personajes de esta historia (por supuesto que sobre todo a mí) pero la verdad quiero que todo se resuelva.
No sé qué es lo que va a pasar. No sé si otra vez el destino nos va a poner en el mismo lugar, en el momento menos esperado para ver nuevamente nuestras caras de idiotas en la cámara de seguridad de algún estacionamiento de la ciudad más grande del mundo.
Tengo miedo, lo confieso. No sé como romper con la práctica cotidiana de extrañarlo, de desearlo, de anhelar verlo. Pero de alguna manera eso va a cambiar.
Dicen que el tiempo todo lo cura, pero que la vida es corta. Qué lo que es pa tí ni aunque te quites. Así que solo me queda ser fuerte....y esperar no haberme generado un mal karma porque no podría pagarlo 7 veces más....
Mientras escribo esto me doy cuenta de lo estúpidamente confundida que estoy. Me duele tanto, no quiero perderlo.... pero definitivamente esto no está en mis manos.
Por lo pronto sólo me queda intentar escribir cosas más agradables y dejar de desahogarme aquí, porque seguramente estoy MUY de hueva.
Mañana es lunes.... Le tengo miedo a los lunes... Le tengo miedo al silencio... y me tengo mucho más miedo a mí.

a 1 día

Ayer no pude ni quise escribir. Ya hubo comunicación.... fallida. No tengo un adjetivo que describa cómo me siento hoy. No recuerdo haber estado más confundida sobre estos temas nunca.
Hoy si pasé por el edificio.... ya terminaron de derrumbarlo.
¿Qué sigue? ¿Qué debo de hacer? Será que realmente estoy aterrada y por eso huyo? o simplemente nuestra definición de pareja es distinta.
No tengo más ganas de escribir. Quiero irme a dormir.... Lo mejor de todo es aceptar que gracias a mi tratamiento puedo pasar este proceso tranquila. Sin dramas, ni kleenex ni galletas de animalitos para las venas. Solo con ese dolor adentro que no se cura con aspirinas efervecentes, y ese abismo que sería rídiculo intentar llenar con comida.

a 3 días

Y además día de visitas al templo de San Judas Tadeo.... Hoy desperté de excelente humor, quizá porque ahora no me falla la pastilla para dormir con la finalidad de no pensar; y con muchas ganas de retomar la pasión por mi trabajo. Muchas ganas de verme linda en la mañana y muy pocas ganas de esperar respuesta a mi último intento de respuesta a un mail que envié anoche antes de dormir. Después de escribirlo pedí señales. Muchas. Y desperté con 3 correos cadena (que nunca leo) pero que llegaron como anillo al dedo. Entonces reflexioné en el asunto de las señales. ¿Por qué será que cuando las pedimos y nos las mandan sólo queremos ver aquellas que nos convienen y no esas que nos dicen que por ahí no es? Esos tres correoscadena eran señales en negativo, pero que ante la incertidumbre son cosas a las que decido aferrarme para no perder la cordura y sobre todo las buenas intenciones de no tener malos sentimientos.
Por la tarde me agarró la tristeza, la melancolía y esa sensación de apachurramiento de entraña que es tan fea. Anduve un poco emo y decidí lacerarme un rato y ser metiche obviamente eso sirvió para dos cosas. Aceptar un poco más mi realidad y hacer un poquito más grande el hueco que siento, pero con los pies en la tierra.
Extraño mucho, pero no me he hecho tantas preguntas como ayer. Al contrario. Tengo en mente un proyecto nuevo que espero terminar (porque acostumbro dejar todo a medias).
Sigo en la oficina, cosa que no sucedía en este horario desde hace más de un mes, intentando conectar ideas para terminar un documento tan sencillo pero se me está haciendo tan complicado.
En fin.
¿Qué estarás haciendo?.... No lo sé. ¿Será que aún deba importarme?
(onomatopeya de grillitos)

A 4 días....

Ayer fué un día infernal. Aunque bueno me encargué de sacar todo el ardor de mi cuerpo vía twitter (obvio sin obtener nada más que liberación). Afortunadamente terminé el día más tranquila de lo que lo comencé y creo que fué por la llegada de las nuevas plantas (mis niñas) a la casa.
Hoy me desperté tranquila, he estado meditando mucho, leyendo más y todavía tengo muchas pregnutas en la cabeza y una sensación de vacío y perdida que me cuesta un poco de trabajo manejar.
¿Estaré cometiendo un error?, no lo sé. Pero en ese ánimo intenté oooootra vez, sin respuesta por supuesto, entablar conversación y nuevamente obtuve como respuesta el dulce o angustiante sonido del silencio.
Entre las cosas que han pasado por mi cabeza pero que mi corazón se rehúsa a dejar ir está el asunto de dar/recibir... También la pregunta, qué es mejor. Amar o que te amen? Todavía no tengo respuesta pero sí tengo una ligera noción de que en esta situación pues no ha sido "equitativo".
La idea de lucha por lo que quieres ronda por mi cabeza, pero definitivamente me niego a cometer el absurdo de obligar a alguien que no quiere estar conmigo a que lo haga. Considero que eso genera mal karma, pero aún no encuentro la receta para aceptar la voluntad de los demás, su personalidad, sus intereses y prioridades y simplemente dejar ir.
Procesos difíciles....
Hoy tampoco quise pasar por el edificio aquel... Creo que lo haré hasta el primero de agosto.

Cuenta regresiva

Es lunes 26 de julio, son 10.28 am y después de un café y transplantar mi matita de lavanda; misma que mi hada madrina se encargó de ahogar durante mis vacaciones, estoy sentada en mi cama a punto de meterme a bañar para irme a trabajar.

Si, odio los lunes... me siento triste y por si fuese poca cosa hoy es el día 17 de mi ciclo (el más difícil) y además comienza la cuenta regresiva para la decisión del mes de agosto.

No puedo hacer una descripción clara de la confusión que traigo adentro, soy un desastre natural en emociones y pensamientos y no encuentro ni la punta ni la cola.

Algo muy dentro de mi me dice que es el momento de dejar ir..... de aceptar, de dejar de enfocarme en una cosa, liberar. Y creo que me siento así porque no encuentro qué mas dar. Como que siento que se me acabó, y de hecho ya tampoco espero... simplemente ya no hay.

Así que bueno, es momento de reinventar todo. Prioridades, sueños, deseos, metas, emociones. Reinventar uuuna vez más a Tamarinda (no sé cuántas veces ya lo he hecho y no ha funcionado aun) pero obviamente tengo la intención de hacerlo aprendiendo y sobre todo no quiero desarrollar ni rencores ni mal karma. Y eso cómo? pues creo que aceptando que la voluntad de los demás no tiene nada que ver con mi manera de ser, respetar esa voluntad, aceptar a las personas como son y creo que simplemente darle la vuelta a la página con el cariño y la madurez que creo que la experiencia me dejó.

Sé que serán 5 días difíciles así que si alguien lee esto, sólo espero que tenga paciencia y no juzgue a esta quejumbrosa de la vida que lo único que intenta es encontrar su propia felicidad, esa que viene de adentro para ver si así llega sola la de afuera.

Not a Monday person

Definitivamente los lunes no son lo mío. No sé cuantos lunes llevo sintiendome literalmente del carajo, enojada con el mundo, con pereza y desánimo.... En el fondo si sé porque; pero la verdad mi grado de sinceridad no es tan grande como para atreverme a decirlo aquí... Precisamente para eso pago lo que pago en terapia. Para atreverme a confesar mis más ridículas verdades para enfrentarlas y ver como diablos las resuelvo.

Pero aún esta parte no se resuelve.

Los lunes no sé qué ponerme, los lunes no recuerdo qué es lo que tengo pendiente. La ansiedad de los lunes es insoportable y sobre todo los lunes me da más sueño que el fin de semana.

Debe de existir una manera de dejar de sentirme así pero aún no la encuentro.

Es precisamente los lunes que me encargo de recapitular los eventos de la semana pasada, planear los de la siguiente y darme cuenta que soy un cangrejo que no más no resulevo y vuelvo a sentir una vez más que tengo cara de pendeja.

Lo que debo de reconocer es que comienzo a ser objetiva. Ahora cuando me miro fijamente al espejo, comienzo a darme cuenta de los rasgos de pendejez que antes no notaba en mi mirada, en mi frente, en la comisura de mis labios.... definitivamente la gente me ve la cara de pendeja.

Si, ya lo sé... este es un post sumamente visceral y podría tomarse como hormonal. Pero en esta ocasion no lo es. Al contrario!! Está lleno de ira reprimida en la garganta por la autopromesa de no ser "panchera"; de desesperación por comprensión, de confusión masiva y sobre todo de persecución por fechas límite.... Mis propias fechas límite.

Siento un nudo que no me deja respirar... a mí... por hablar conmigo, por pensar y compremeterme yo solita..... y es que hace un par de meses dije "si es necesario que me suceda como a ese edificio para ser una nueva yo, estoy dispuesta a derrumbarme"; en ese momento, en mi cabeza; me prometí a mi misma ponerme una fecha límite para el derrumbe; me dí como fecha el mes de agosto. Y hoy; a mediados de julio el edificio va así, yo tengo un compromiso conmigo misma y ayer que fuí al súper olvidé comprar huevos para cumplirme.

Punto.

Un fin de semana cualquiera....

Sin duda este fin de semana fué especial. Comenzando porque no sé desde hace cuantos años no iba a blockbuster, veía películas con alguna amiga, me ría como idiota sin parar hasta ejercitar mis oblícuos, comía hamburguesas, volvía a reír, chismeaba a lo grande, me volvía a reír con infomerciales y me quedaba dormida con la ventana abierta, la televisión prendida y mi amiga a un lado.
Definitivamente ese sábado fué especial. Sobre todo porque por primera vez en lo que tengo de memoria reciente llegó mi periodo sin dolor alguno!!!!
El domingo no tuvo nada de magnifíco. Aunque pensandolo bien sí lo tuvo. Independientemente de que había planeado ir a comprar plantas y ver macetas temprano en la mañana en compañía de un amigo que de última hora canceló por la fiebre de la final del mundial; y que esa cancelación provocó que casi no me moviera de mi cama y comiera estupideces hasta sentir casi indigestión, a las 6 de la tarde decidí salir a caminar.
Retomé, después de 2 meses completos de inactividad física la caminata en el parque cercano; y pude completar 4 km en 40 minutos... también sin dolor... (aunque seguramente mañana me reclamarán las piernas)
Mientras caminaba pensé muchas cosas. Qué rápido ha pasado el primer semestre del año, cómo este ha sido físicamente un infierno que comienza a desaparecer, nuevamente comienza a aclararse mi mente, y también pensé un poco en el "novio no novio" y en lo molesto que es esperar a que el destino acomode las cosas.
Pensé también en las personas que han llegado a mi vida, las que se han ido, las que han regresado y todas las vueltas que este año tiene preparadas y si estoy lista o no para ello.
Fué una caminata agradable....Pude notar que controlo mejor mi "síndrome de angustia por separación" y que día a día espero menos y decido hacer más...
Será que todo esto signifique que al fin se acerca la calma? Espero que, por lo menos para mí que es lo único que puedo controlar; así sea.

Coherencia, conciencia y cosas peores

Cada acto, idea y pensamiento procuro que sea coherente; es decir según la RAE con "actitud lógica y consecuente a una posición anterior".
Es muy dificil serlo, luchar contra el ego, contra el deseo, contra el capricho y presentar las cosas como sonl. Aceptarlas como son. Darse cuenta de que a fuerza ni los zapatos y que hay que respetar.
Eso es actuar con coherencia? No lo sé, pero no puedo evitar tratar de controlar mi yo y aceptar a los demás como son. Con las cosas que hacen e incluso con sus propias actitudes incoherentes.
Creo que no debo ni puedo juzgarlos. Si así lo hacen es porque así son.
Por mi parte yo intento hacerlo, por qué? pues porque mi conciencia despues no me deja en paz. Me persigue, me regaña y me tortura como una señora loca de iglesia que pregona la palabra del señor a toda hora.
En fin.... ya escribo pura incoherencia... debe ser el dolor, la falta de sal, el hambre, el antojo de hamburguesa cuando la única posibilidad de "alimentarme" es con germinado y tofu.
Buenas tardes.

Llueve con sol; y el arcoiris?

Que difícil es extrañarte tanto, así; en la tarde, cuando llueve, cuando estoy cansada, después de una semana sin tu sonrisa.... Es difícil no pensar en ti, reprimir la necesidad, la imaginación la incertidumbre. A todo se acostumbra uno no? Ha llovido todas las tardes desde que no te veo.... Hoy llueve con sol. Será que ya estamos cerca de nuestro arcoiris? O por lo menos muy cerca de la olla de oro que espera justo al final.... Te extraño

Monólogo al mal gusto

Pero si tú mas que nadie lo sabe, ¿por qué lo dudas?

Tú eres el testigo ocular perfecto de que últimamente padezco del síndrome incurable del "tengo hueva" masivo que ha atacado a más de la mitad de la población desde el sexenio de Echeverría.

No entiendo por qué lo dudas. Si, así me atreví a salir y ya sé que más que vestido parece pijama y más que buen cuerpo no es favorecedor pero medió pereza.... Rompí la regla de "antes muerta que sencilla" y tuve valor de salir así a la calle.

Que ¿qué me dió valor?, ¿que por qué lo hice?, ¿todavía preguntas?

¿Tú realmente crees que es sencillo vestirse bien todos los días y combinar todo para gustarme a mí y al mismo tiempo gustarte a tí?

No, no lo es... Y mucho menos cuando uno ve años y millones de pesos, suelas, paciencia, estacionamientos y combinaciones invertidos en competir contra el mal gusto. ¿O debo decir el MUY mal gusto?...

¡Qué más da si salgo en algo que parece pijama hoy! ¡Qué mas da si el calzón se marca, el escote no es el adecuado o el color marca las manchas de sudor en las axilas!. Dime qué más da, si al final, al parecer; eso es lo de menos.

La historia de una torta de elote.

Siete años después del primer campanazo en el que mi vida cambió, sólo se me ocurrió “celebrar” el momento trayendo al paladar un recuerdo de sabor de antaño, de hogar, del lugar donde sonó la campana.

Huevo, elote, leche, polvo para hornear, canela, vainilla y 13 años después de la última vez que puse en práctica la receta de la familia, salió esto.

Quería una presentación especial... inventé como adornarla, enchine una por una las hojas del elote en un palillo y las sequé para que mantuvieran la forma de rizo sin que cambiaran de color.

Quería que tuviera el tamaño perfecto, el color, el aroma, la textura y la presentación perfecta, con la ilusión de hacer de "el momento" una sopresa "perfecta".

Lo mejor de tanta perfección es que todo quedó en una imagen.

Los únicos paladares que recordaron el sabor de hogar, de antaño y de “casa” fueron los de mis hermanos….
Pero bien o mal me salió bonito no?

Quién soy yo?

Esa es una pregunta que puede llegar a ser difícil de contestar, sobre todo cuando soy demasiado exigente conmigo misma pero trataré de hacer de la respuesta una especia de biografía objetiva.

Familiarmente soy nieta del "Sr. Trabaja porque si no te mueres", también del "Sr. Arbano hay que hacer negocio", hija del "Sr. levaaantate y a trabajar, todo lo que te pasa es porque no estás haciendo nada" y de la "Sra. ay hijita, estás asi porque seguramente estás haciendo algo mal"

Y bueno, soy hermana del "Sr. no me meto en la vida de nadie", del "Sr. el que tendría que acostumbrarse sería mi hígado" y de la "Srita. fiejta, fiejta"


Tengo "novio", mismo que tiene esposa, mismo que jura que ya no aguanta y caso al que yo hago como que le creo pensando todos los días que lo más probable es que me convierta en una estadística más para "mujer casos de la vida real". (obvio no entraría en la rosa de guadalupe porque creo qe para resolver mis problemas se necesita más ciencia y decisión que milagros).
A ese "novio", le tengo más fé que a una religión, más admiración que a un santo, más comprensión que a mi misma y más ilusión que a un regalo de navidad.

Tengo un trabajo estresante... en el que debería de tener ambición, sangre fría y ganas de chingar para poder llevarlo a cabo como lo llevan los demás. Pero desafortunadamente no tengo las características necesarias para hacer las cosas pensando en que el que no tranza no avanza y sigo teniendo la ilusión de que si no puedo cambiar a mi país mínimo puedo cambiar a las personas que me rodean para que ellas contagien de valores sucesivamente a quienes los rodean.

Vivo sola, me gustan las plantas, hablo con ellas pensando que así van a crecer más verdes más bonitas y más rápido. Me gusta la tranquilidad, el silencio, el humor negro, comprar ropa, verme muy bien, los zapatos y detesto la dimensión de mis piernas. Me gusta concinar, inventar cosas ricas de comer que de preferencia no engorden. Me llena de placer alimentar a los demás.

Me molestan los tumultos y he dejado de ir al cine no sólo por la cantidad de gente en las salas, sino también por la ira que me provoca pagar millones de dólares de estacionamiento además de lo que cuesta la entrada al cine así que veo películas en la comodidad de mi hogar.

No me gusta mucho la "fiejta" soy una persona tranquila, tengo mucho cariño por mis amigos y me considero una amiga bastante fiel..

Soy indecisa a la hora de vestirme, doy mil vueltas, me cuesta útlimamente mucho trabajo concentrarme, tener paciencia, e incluso tener paciencia para hacer las pocas cosas que me gustan.

Sufro dolores "de parto" cada 25 días, y duran mucho tiempo... eso ha ido incrementandose desde hace algunos años por tal motivo el día de hoy no sé ni quien soy, ni lo que hago, ni lo que quiero y no le tengo paciencia a ninguno de los señores citados anteriormente, ni a mis amigos ni a mis plantas ni siquiera al fuego de mi estufa.

Esa soy yo el día de hoy a MUY grandes rasgos...

De la cama a la cocina

Que las cosas no cambien me llenan de una seguridad terrible, tenerle miedo al anochecer, a los sueños, a los días, al contacto con mi cuerpo. Al silencio, a la soledad de la noche, en donde todo sale, fluye se hace presente y no se puede distraer con lo cotidiano.

Es irónico pensar que eso es un lugar seguro, pero lo entiendo, convivo con eso, lo conozco, estoy acostumbrada y hasta el día de hoy no me he atrevido a intentar otra manera de vivir.

Es difícil entender los días, deslizarse al suelo y reptar hasta conseguir las fuerzas para llevar a cabo una actividad, cualquiera que sea... hasta la más sencilla rutina. Intentar por todos los medios ser normal. Pero esta dificultad es cómoda; algunos pensarán drámática, o afán de protagonismo, ganas de llamar la atención.... recursos de alguien que no es normal.

¿Qué es ser normal?

Todos hablan de normalidades, de costumbres, de paradigmas, sin siquiera pensar si esa normalidad es la que nos corresponde a todos. Yo sé que no soy normal, y lo acepto, y lo siento y me disgusta y me gusta y me acompleja y me preocupa y me tiene sola.

Pero cómo fué que llegué aquó. Al día de hoy; al cuestionamiento cotidiano, a la lucha diaria por no perder las riendas, por mantenerme cuerda, por ser feliz, estado que raramente consigo.

Sé que mis ideas son normales, mis conjeturas son normales mis deducciones son normales, mucho más normales que las de los demás. Lo que no lo son son mis reacciones, mi autocrítica, mi exigencia, mi afán de perfeccionismo mi autojuicio. Mi propia definición de perfección.

Sé que este lugar tan cómodo, seguro, cínico y tenebroso es el que no me deja seguir adelante, atreverme a romper esquemas, a hacer lo que quiero a permitirme fallar y no ser perfecta y aterrorizada confieso que comienzo a dar los pasos a lo desconocido en la búsqueda de lo distinto de un lugar diferente, uno que quizá sea aún menos normal pero mucho más alegre.

Mi pie

Siempre en posición horizontal. De preferencia el izquierdo. No sé por qué es el que recuerdo inmediatamente al pensar en pies. Cuando escucho la palabra, comienzo invariablemente a sentir un hormigueo con el que me reclama. ¡Aquí estoy!, no me olvides. Y es que siento que tiene un verdadero afán de protagonismo. Puede ser porque sea el mayor, (es el más grande de los dos) es el primero que quiere dar el paso, (aunque los demás lo consideren de mala suerte) es el que se ha lastimado por intrépido en demasiadas ocasiones.
Al principio no tenía arco. Fue el primero en visitar al Señor Ortopedista que con paciencia y astucia lo fue moldeando para contrarrestar la genética siria de pié de torta. Muchas plantillas, zapatos de botita y burlas en la escuela hicieron la magia que me permitió tener un arco aceptable para bailar ballet.
La punta de mis pulgares es cuadrada, no recuerdo si así han sido siempre, quiero pensar que de forzar los dedos por el arte que olvidé hace casi una década tomo esa forma. Pero si recuerdo con dolor cómo la uña del pulgar izquierdo cobraba la factura en cada pirueta, mostrándome con lágrimas de sangre que no estaba de acuerdo con mi forma de expresión.
Le costó mucho tiempo ser “estético” en mi adolescencia parecía tener gigantismo, el calzado infantil no era adecuado y el de adulto era impropio para mi papá. Usaba tenis. Eso fomentaba mi atuendo desgarbado, de puberta indefinida, queriendo usar los tacones más bellos pero teniéndose que conformar con los zapatos más terribles por lo desafortunado de su tamaño. Llegó el momento en el que todo funcionó. La talla era adecuada a la edad, el estilo del zapato podía elegirlo yo y me dediqué a explorar la infinidad de modelos que el comercio me ofreció. Fui definiendo un estilo, y ahí; siempre el izquierdo en cada probador, siendo el conejillo de indias para una ruta inexplorada, ya que el izquierdo define lo que el derecho debe usar. Punta redonda, punta afilada, planos, tacón de 12 centímetros, todo un universo de opciones que con el paso del tiempo lo hizo ser más caprichoso.
Justo esos caprichos lo convirtieron en un elemento bastante tímido, perfecto para expresarse al caminar o bailar, pero totalmente pudoroso al encontrarse descalzo, en presencia de otros. Quizá esa timidez es la que lo hace enigmático.No se acomoda con cualquier textura, tampoco con cualquier corte. Es el primero que se queja cuando hay que recorrer la ciudad, pero siempre se mantiene firme.
Se queja; mucho, sobre todo cuando el talón está en las alturas. A veces decide desaparecer. Dejo de sentirlo, otras veces manifiesta su inconformidad haciendo portavoz de la molestia al integrante más pequeño. El meñique, que es el que más sufre, pero que al descalzarse toma esa forma que invita a consentirlo.
Es el izquierdo el que resiste, el que sostiene, el más fuerte, y también le dicen que es el más bello. En ocasiones olvida el pudor y se convierte en un ser voluntarioso, explorador y aventurero.
Tiene su propio sentido de la coquetería. Es seductor. Creo que la seguridad con la que se expresa en determinados momentos tiene su fuerza en un lunar que mi mamá tiene en el mismo pie; y que cuenta la leyenda también tenía mi abuela materna.
¿Cuántos instantes han sido marcados por ese lunar? No lo sé, pero sí sé cuantos dedos han recorrido, cuantos ojos han admirado y cuantos labios han besado ese diminuto pero atractivo lunar que por su ubicación no alcanzan el mote de "peca" pero que han sido la pauta para cometer muchas cosas que los demás considerarían pecados.
Ahí, reposando discretamente a un lado del tobillo. Silencioso, casi invisible, pero con un magnetismo que una vez detectado ha tenido la habilidad de despertar una innumerable cantidad de fantasías. Algunas prohibidas, otras cumplidas pero todas con el común denominador de dejar un rastro en la piel que provoca escalofríos solo de recordarlas.
He llegado a pensar que son esos escalofríos los que definen su paso, que validan su proceso, y que con complicidad marcan el ritmo de su andar.

La tarde en que Tamarinda..... dejó de existir.

Hubo un caos... el esperado. Me enfrenté al más grande de mis miedos, (de ladito porque soy cobarde). Abri la boca... dejé que Libertad Lamarque hablara más no cantara y de hecho hizo algo digno de un Tango.

Ví la verdad, esa a la que le tenía tanto miedo. Pude escuchar pieza por pieza los añicos de mi corazón caerse al piso... Respiraba profundamente conteniendo las lágrimas y sobre todo procurando que los dedos no mancharan de ira algo que tenía que ser, bonito.

Te he dicho que soy cursi? lo sabías? Sabías que soy una soñadora empedernida, que me hago ilusiones con cualquier cosa, que tengo la habilidad de canonizar a los seres humanos, tenerles devoción y hacerles clubs de fans?

Hay tantas cosas que no dejé que supieras de mi.... y por eso me convertí en Tamarinda..

Esta tarde algo pasó; el molde de Tamarinda se rompió, y poco a poco empecé a vomitar sin poder detener a Tamara, la verdadera, la que siemrpe estuvo ahí; guardada, dormida y amordazada. La que tenía que ser para estar contigo.

Siempre tuve pánico de ser yo misma. Vergüenza de mis cursilerías, por aquello de las décadas. Pero en fin. No se resistió más. Salió, embarró las paredes, causó en desastre digno de un DN3, el huracán movio todo lo inamovible pero después de ese instante... de esa hora u hora y media de tensión. Tal y como lo dice el viejo y conocido refrán... llegó la calma. Así se vió la tarde y de hecho hasta la tierra tembló.

Será que eso signifique algo?

Update

Y pues que es domingo, y pues que es enero y pues que es medio día y pues que ya salió el sol y pues que dormí mucho.
Ultimamente duermo mucho, sueño feo, los sueños se cumplen, eso ya no me espanta.
Aún no tengo las fuerzas suficientes para salir de casa como un acto automático; hago un esfuerzo sobrehumano para cumplir con las tareas domésticas más simples.
Hay sol, el día está bonito. Me encantaría ir al parque a caminar además de lavar ropa pero todavía ambas cosas parecen una tortura.
Me despertó una llamada, fué bastante grata. Es inesperado recibir afecto de alguien que no conoces, que simplemente apareció un día, las miradas se cruzaron, y las décadas de diferencia le dan un valor distinto al más mínimo detalle. No tengo intereses particulares al respecto, únicamente me resulta reconfortante saber que después de ese largo camino recorrido, de tantas experiencias de vida, tantos ojos explorados; los míos tengan la capacidad de hacer sentir vivo a alguien que se encuentra en el ocaso... me inspira ternura.
De todo lo demás, estoy cansada. Creo que quizá por eso estoy durmiendo tanto. Ultimamente he pensado mucho en dos palabras, valentía y cobardía. Sigo sin saber cual de las dos me define.
Esta semana, cumplí 8 años de vivir en esta ciudad, si no fuera tan estúpidamente analítica no le daría importancia; pero desafortunadamente he pensado mucho mucho en el camino recorrido durante este tiempo, las cosas que han pasado, lo que he "crecido" y a partir de ahí puedo pensar que me he vuelto un poco cobarde porque hace 8 años tenía la valentía de dejar todo atrás cambiarme a otra ciudad y comenzar de nuevo.
Pero soy valiente en otras cosas....
En fín, creo que es hora de bañarme e intentar hacer lo que hay que hacer para que el domingo sea domingo.