a 1 día

Ayer no pude ni quise escribir. Ya hubo comunicación.... fallida. No tengo un adjetivo que describa cómo me siento hoy. No recuerdo haber estado más confundida sobre estos temas nunca.
Hoy si pasé por el edificio.... ya terminaron de derrumbarlo.
¿Qué sigue? ¿Qué debo de hacer? Será que realmente estoy aterrada y por eso huyo? o simplemente nuestra definición de pareja es distinta.
No tengo más ganas de escribir. Quiero irme a dormir.... Lo mejor de todo es aceptar que gracias a mi tratamiento puedo pasar este proceso tranquila. Sin dramas, ni kleenex ni galletas de animalitos para las venas. Solo con ese dolor adentro que no se cura con aspirinas efervecentes, y ese abismo que sería rídiculo intentar llenar con comida.

a 3 días

Y además día de visitas al templo de San Judas Tadeo.... Hoy desperté de excelente humor, quizá porque ahora no me falla la pastilla para dormir con la finalidad de no pensar; y con muchas ganas de retomar la pasión por mi trabajo. Muchas ganas de verme linda en la mañana y muy pocas ganas de esperar respuesta a mi último intento de respuesta a un mail que envié anoche antes de dormir. Después de escribirlo pedí señales. Muchas. Y desperté con 3 correos cadena (que nunca leo) pero que llegaron como anillo al dedo. Entonces reflexioné en el asunto de las señales. ¿Por qué será que cuando las pedimos y nos las mandan sólo queremos ver aquellas que nos convienen y no esas que nos dicen que por ahí no es? Esos tres correoscadena eran señales en negativo, pero que ante la incertidumbre son cosas a las que decido aferrarme para no perder la cordura y sobre todo las buenas intenciones de no tener malos sentimientos.
Por la tarde me agarró la tristeza, la melancolía y esa sensación de apachurramiento de entraña que es tan fea. Anduve un poco emo y decidí lacerarme un rato y ser metiche obviamente eso sirvió para dos cosas. Aceptar un poco más mi realidad y hacer un poquito más grande el hueco que siento, pero con los pies en la tierra.
Extraño mucho, pero no me he hecho tantas preguntas como ayer. Al contrario. Tengo en mente un proyecto nuevo que espero terminar (porque acostumbro dejar todo a medias).
Sigo en la oficina, cosa que no sucedía en este horario desde hace más de un mes, intentando conectar ideas para terminar un documento tan sencillo pero se me está haciendo tan complicado.
En fin.
¿Qué estarás haciendo?.... No lo sé. ¿Será que aún deba importarme?
(onomatopeya de grillitos)

A 4 días....

Ayer fué un día infernal. Aunque bueno me encargué de sacar todo el ardor de mi cuerpo vía twitter (obvio sin obtener nada más que liberación). Afortunadamente terminé el día más tranquila de lo que lo comencé y creo que fué por la llegada de las nuevas plantas (mis niñas) a la casa.
Hoy me desperté tranquila, he estado meditando mucho, leyendo más y todavía tengo muchas pregnutas en la cabeza y una sensación de vacío y perdida que me cuesta un poco de trabajo manejar.
¿Estaré cometiendo un error?, no lo sé. Pero en ese ánimo intenté oooootra vez, sin respuesta por supuesto, entablar conversación y nuevamente obtuve como respuesta el dulce o angustiante sonido del silencio.
Entre las cosas que han pasado por mi cabeza pero que mi corazón se rehúsa a dejar ir está el asunto de dar/recibir... También la pregunta, qué es mejor. Amar o que te amen? Todavía no tengo respuesta pero sí tengo una ligera noción de que en esta situación pues no ha sido "equitativo".
La idea de lucha por lo que quieres ronda por mi cabeza, pero definitivamente me niego a cometer el absurdo de obligar a alguien que no quiere estar conmigo a que lo haga. Considero que eso genera mal karma, pero aún no encuentro la receta para aceptar la voluntad de los demás, su personalidad, sus intereses y prioridades y simplemente dejar ir.
Procesos difíciles....
Hoy tampoco quise pasar por el edificio aquel... Creo que lo haré hasta el primero de agosto.

Cuenta regresiva

Es lunes 26 de julio, son 10.28 am y después de un café y transplantar mi matita de lavanda; misma que mi hada madrina se encargó de ahogar durante mis vacaciones, estoy sentada en mi cama a punto de meterme a bañar para irme a trabajar.

Si, odio los lunes... me siento triste y por si fuese poca cosa hoy es el día 17 de mi ciclo (el más difícil) y además comienza la cuenta regresiva para la decisión del mes de agosto.

No puedo hacer una descripción clara de la confusión que traigo adentro, soy un desastre natural en emociones y pensamientos y no encuentro ni la punta ni la cola.

Algo muy dentro de mi me dice que es el momento de dejar ir..... de aceptar, de dejar de enfocarme en una cosa, liberar. Y creo que me siento así porque no encuentro qué mas dar. Como que siento que se me acabó, y de hecho ya tampoco espero... simplemente ya no hay.

Así que bueno, es momento de reinventar todo. Prioridades, sueños, deseos, metas, emociones. Reinventar uuuna vez más a Tamarinda (no sé cuántas veces ya lo he hecho y no ha funcionado aun) pero obviamente tengo la intención de hacerlo aprendiendo y sobre todo no quiero desarrollar ni rencores ni mal karma. Y eso cómo? pues creo que aceptando que la voluntad de los demás no tiene nada que ver con mi manera de ser, respetar esa voluntad, aceptar a las personas como son y creo que simplemente darle la vuelta a la página con el cariño y la madurez que creo que la experiencia me dejó.

Sé que serán 5 días difíciles así que si alguien lee esto, sólo espero que tenga paciencia y no juzgue a esta quejumbrosa de la vida que lo único que intenta es encontrar su propia felicidad, esa que viene de adentro para ver si así llega sola la de afuera.

Not a Monday person

Definitivamente los lunes no son lo mío. No sé cuantos lunes llevo sintiendome literalmente del carajo, enojada con el mundo, con pereza y desánimo.... En el fondo si sé porque; pero la verdad mi grado de sinceridad no es tan grande como para atreverme a decirlo aquí... Precisamente para eso pago lo que pago en terapia. Para atreverme a confesar mis más ridículas verdades para enfrentarlas y ver como diablos las resuelvo.

Pero aún esta parte no se resuelve.

Los lunes no sé qué ponerme, los lunes no recuerdo qué es lo que tengo pendiente. La ansiedad de los lunes es insoportable y sobre todo los lunes me da más sueño que el fin de semana.

Debe de existir una manera de dejar de sentirme así pero aún no la encuentro.

Es precisamente los lunes que me encargo de recapitular los eventos de la semana pasada, planear los de la siguiente y darme cuenta que soy un cangrejo que no más no resulevo y vuelvo a sentir una vez más que tengo cara de pendeja.

Lo que debo de reconocer es que comienzo a ser objetiva. Ahora cuando me miro fijamente al espejo, comienzo a darme cuenta de los rasgos de pendejez que antes no notaba en mi mirada, en mi frente, en la comisura de mis labios.... definitivamente la gente me ve la cara de pendeja.

Si, ya lo sé... este es un post sumamente visceral y podría tomarse como hormonal. Pero en esta ocasion no lo es. Al contrario!! Está lleno de ira reprimida en la garganta por la autopromesa de no ser "panchera"; de desesperación por comprensión, de confusión masiva y sobre todo de persecución por fechas límite.... Mis propias fechas límite.

Siento un nudo que no me deja respirar... a mí... por hablar conmigo, por pensar y compremeterme yo solita..... y es que hace un par de meses dije "si es necesario que me suceda como a ese edificio para ser una nueva yo, estoy dispuesta a derrumbarme"; en ese momento, en mi cabeza; me prometí a mi misma ponerme una fecha límite para el derrumbe; me dí como fecha el mes de agosto. Y hoy; a mediados de julio el edificio va así, yo tengo un compromiso conmigo misma y ayer que fuí al súper olvidé comprar huevos para cumplirme.

Punto.

Un fin de semana cualquiera....

Sin duda este fin de semana fué especial. Comenzando porque no sé desde hace cuantos años no iba a blockbuster, veía películas con alguna amiga, me ría como idiota sin parar hasta ejercitar mis oblícuos, comía hamburguesas, volvía a reír, chismeaba a lo grande, me volvía a reír con infomerciales y me quedaba dormida con la ventana abierta, la televisión prendida y mi amiga a un lado.
Definitivamente ese sábado fué especial. Sobre todo porque por primera vez en lo que tengo de memoria reciente llegó mi periodo sin dolor alguno!!!!
El domingo no tuvo nada de magnifíco. Aunque pensandolo bien sí lo tuvo. Independientemente de que había planeado ir a comprar plantas y ver macetas temprano en la mañana en compañía de un amigo que de última hora canceló por la fiebre de la final del mundial; y que esa cancelación provocó que casi no me moviera de mi cama y comiera estupideces hasta sentir casi indigestión, a las 6 de la tarde decidí salir a caminar.
Retomé, después de 2 meses completos de inactividad física la caminata en el parque cercano; y pude completar 4 km en 40 minutos... también sin dolor... (aunque seguramente mañana me reclamarán las piernas)
Mientras caminaba pensé muchas cosas. Qué rápido ha pasado el primer semestre del año, cómo este ha sido físicamente un infierno que comienza a desaparecer, nuevamente comienza a aclararse mi mente, y también pensé un poco en el "novio no novio" y en lo molesto que es esperar a que el destino acomode las cosas.
Pensé también en las personas que han llegado a mi vida, las que se han ido, las que han regresado y todas las vueltas que este año tiene preparadas y si estoy lista o no para ello.
Fué una caminata agradable....Pude notar que controlo mejor mi "síndrome de angustia por separación" y que día a día espero menos y decido hacer más...
Será que todo esto signifique que al fin se acerca la calma? Espero que, por lo menos para mí que es lo único que puedo controlar; así sea.

Coherencia, conciencia y cosas peores

Cada acto, idea y pensamiento procuro que sea coherente; es decir según la RAE con "actitud lógica y consecuente a una posición anterior".
Es muy dificil serlo, luchar contra el ego, contra el deseo, contra el capricho y presentar las cosas como sonl. Aceptarlas como son. Darse cuenta de que a fuerza ni los zapatos y que hay que respetar.
Eso es actuar con coherencia? No lo sé, pero no puedo evitar tratar de controlar mi yo y aceptar a los demás como son. Con las cosas que hacen e incluso con sus propias actitudes incoherentes.
Creo que no debo ni puedo juzgarlos. Si así lo hacen es porque así son.
Por mi parte yo intento hacerlo, por qué? pues porque mi conciencia despues no me deja en paz. Me persigue, me regaña y me tortura como una señora loca de iglesia que pregona la palabra del señor a toda hora.
En fin.... ya escribo pura incoherencia... debe ser el dolor, la falta de sal, el hambre, el antojo de hamburguesa cuando la única posibilidad de "alimentarme" es con germinado y tofu.
Buenas tardes.