Agosto... el mes número 8

Mis 31 años de vida han estado significativamente marcados por el número 8. Es por eso que quizá el haber tomado la decisión que tomé justo en este mes sea de buen augurio.
Ayer por la noche al fin hice lo que tenía que hacer en el más profundo intento de dos cosas, la primera dejar ir y la segunda respetar mi propia palabra.
Creo que todo este asunto del "novio-no-novio" es mucho más doloroso de lo que pensé. Acepto con toda la sinceridad que puedo que valió la pena todo lo feo por los momentos buenos. Acepto que extraño como una loca, que siento una impotencia terrible, que mi imaginación gira a una velocidad inexplicable y que se meocurren millones de ideas para liberar la ira que puedo llegar a sentir por alguien a quien simplemente no conozco.
Hoy fué un día.... simplemente un día. Pero entre todas las cosas mi cabeza más que justificar a la otra parte; creo que comienza a aprender la lección que durante 7 años él ha tratado de enseñarme sin que yo quiera aprenderla y esa es simplemente poner en práctica siempre el significado de la palabra egoísmo.

Según la RAE
egoísmo.- Inmoderado y excesivo amor a si mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás.

Tengo que aprender a ser egoísta, a cuidarme, a no entregar desmedidamente y mucho menos a preocuparme tanto por hacer el bien a la persona que más he amado hasta el día de hoy.
Estoy enojada, estoy triste, decepcionada, herida, preocupada, pero afortunadamente dejé de sentirme sola.
Creo que una de las principales cosas que debo hacer es comenzar por perdonarme a mi misma por haber creído ciegamente una vez más. (aunque estoy segura que volvería a hacerlo una y otra y otra vez)
A pesar de sentir todas esas cosas no tengo rencor. Entiendo muchas más cosas de las que parece que puedo llegar a entender, y esto creo que no es un cuestión de paciencia, sino precisamente de dos actos de egoísmo que chocan en el mismo lugar y en el mismo momento.
Mi propia definición de pareja no contempla una situación como esa; precisamente por eso es el momento de alejarse.
Deseo el bien... a todos los personajes de esta historia (por supuesto que sobre todo a mí) pero la verdad quiero que todo se resuelva.
No sé qué es lo que va a pasar. No sé si otra vez el destino nos va a poner en el mismo lugar, en el momento menos esperado para ver nuevamente nuestras caras de idiotas en la cámara de seguridad de algún estacionamiento de la ciudad más grande del mundo.
Tengo miedo, lo confieso. No sé como romper con la práctica cotidiana de extrañarlo, de desearlo, de anhelar verlo. Pero de alguna manera eso va a cambiar.
Dicen que el tiempo todo lo cura, pero que la vida es corta. Qué lo que es pa tí ni aunque te quites. Así que solo me queda ser fuerte....y esperar no haberme generado un mal karma porque no podría pagarlo 7 veces más....
Mientras escribo esto me doy cuenta de lo estúpidamente confundida que estoy. Me duele tanto, no quiero perderlo.... pero definitivamente esto no está en mis manos.
Por lo pronto sólo me queda intentar escribir cosas más agradables y dejar de desahogarme aquí, porque seguramente estoy MUY de hueva.
Mañana es lunes.... Le tengo miedo a los lunes... Le tengo miedo al silencio... y me tengo mucho más miedo a mí.